Quelle est l'assurence préférée des japonnais ?

CiC parce que le monde bouge !

Un couple passe devant un beau paysage, la femme émerveillée dit :

- Ce paysage me laisse sans voix.

- Très bien, nous camperons ici !

Que fait une salade à la montagne ?

De la marche à pieds !

Deux dragueurs kangourous se rencontrent :

- Alors, la nana dont tu m'as parlé hier, où en es-tu ?

- Pas de problème c'est dans la poche !

Les paquets de cigarettes vont encore augmenter de 40 cts !
A force la pipe reviendra moins chère !

Rien de plus utile, lorsque l'on s'emmerde d'aller sur amazon.fr, acheter un ballon de basket et ''le mettre dans le panier''.

Quel est la différence entre une femme et une voiture neuve ?

Aucune, ça nous rend services lorsqu'on en a besoin et nous pourrissent la vie avec l'âge.

Mon téléphone est hilarant, quand j'ai du réseau il se tape des barres.

Un jeune couple décide de faire l'amour ...

- Malheureusement, dit la fille, je dors avec mon frère de 8 ans dans un lit superposé.

- Pas grave, on inventera un code : moutarde pour aller doucement et ketchup pour aller plus vite.

Le jeune couple fit l'amour en respectant le code.

Énervé le petit frère leur dit :

- Arrêtez de faire des sandwichs, il y a de la mayonnaise qui coule sur mon lit !

Pourquoi les muets sont-ils les meilleurs gynécologues ?

Car ils peuvent lire sur les lèvres.

Quand j'ai demandé 40 préservatifs à la pharmacie, les deux filles qui étaient derrière moi ont rigolé.

Du coup j'en ai demandé 42.

Deux fous marchent entre les rails d'une voie ferrée :

- Fatigantes ces marches ...

- Ouais, et la rampe est drôlement basse !

Un jardinier à sa femme

- Ne me dérange pas, ce soir, j'ai un pote âgé qui vient dîner !

Zorro était très en avance sur son temps.

Il sortait la nuit, vêtu d'un masque pour trouver quelqu'un à embrocher !

Je trouve ça bien de diffuser Secret Story avant les épreuves du BAC : ça motive pour ne pas finir comme eux !

Pourquoi les créateurs de dessins animés ont-ils un bon odorat ?

Parce qu'ils ont Disney !

Pourquoi les joueurs de football ne veulent-ils pas de coup de Soleil ?

Car ils ne veulent pas peler !

Je suis arrivé en retard à mon entretien d'embauche à la SNCF.

J'ai été pris direct !

C'est un petit fils qui va voir sa Mamie, il lui demande :
- Comment ça va Mamie ?
Elle lui répond en pleurant :
- Papy vient de mourir pendant qu'on faisait l'amour.
Alors il lui demandent :
- Comment cela ?
Elle lui raconte alors tout :
- Bah on le faisait chaque samedi a midi au rythme des cloches : ding pour enfoncer et dong pour retirer.
- Ben alors comment c'est arrivé ?
- Le marchand de glaces est arrivé ...

Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu.

L’homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: « OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n’importe où et n’importe quand, change mon urine en vodka jusqu’à la fin de mes jours ! » Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s’aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l’apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui même. Ca marche…

Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D’abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c’est la meilleure vodka qu’elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d’affilée et se jurent de remettre ça le soir-même. En revenant du travail, l’homme va directement à la cuisine; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d’attention lui dit: « Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre ! » L’homme réplique: « Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille… »

Quel est le moyen de paiement spécifique à la Tchécoslovaquie ?

Le carnet tchèque.

Comment s'appelle la mère de Titeuf ?

Titpoule !

Lorsque Chuck Norris s'expose au Soleil, c'est le Soleil qui attrape des coups.

Le petit Jean-Luc est assis devant son assiette écœuré par ce qu'on lui a servi.

- Mange tes épinards, c'est bon pour la santé !

- Mais maman, j'aime pas ça !

- Mange ça contient plein de fer ! Ah les pauvres enfants du Mali ils seraient bien contents d'avoir la moitié de tes épinards !

- Et bah moi aussi !

Qu'a-t-on dit du premier mariage gay ?

Qu'il restera dans les anales !