Mon prof a pointé sa règle vers moi et a dit :
- Au bout de cette règle se trouve un idiot !

J'ai été collé quand j'ai demandé :
- Quel bout ?

Toto demande à maitresse :
- Madame avez vous corrigé nos contrôles ?

Elle lui répond :
-Vous savez j'ai d'autres classes !

Alors un autre élève dit :
- Madame je n'ai pas fait mes devoirs.

Elle lui répond énervée :
- Ah bon et pourquoi ?

Il répond en rigolant :
- Vous savez j'ai d'autres professeurs !

Une petite fille dit à sa mère :
- Maman hier pendant que tu étais au bureau papa est venu avec une femme à la maison, il l'a déposée sur le lit et ...

La mère l'interrompt ! :
- Tiens ma chérie tu vas nous terminer ton récit pendant le dîner devant tout le monde quand papa sera là ce sera mieux.

La fillette s'exécute et part jouer tranquillement.
Le père rentre à la maison et toute la famille passe à table. La mère dit à sa fille :
- Alors ma chérie c'est quoi l'histoire que tu voulais me raconter tout à l'heure ?

- Ah oui ! Alors maman hier quand tu étais au bureau papa a amené une femme sur ton lit et il lui a fait la même chose que le voisin te fait le samedi.

Un mec entre dans une armurerie pour acheter un sniper. Le marchand va chercher un sniper et lui dit :
- Voila mon meilleur sniper, regardez de la vous pouvez voir l'intérieur de ma maison, que voyez-vous ?

- Une femme et un homme qui rigole.

Le vendeur sort deux balles d'un tiroir et lui dit :
- Si vous tirez une balle dans la bite de l'homme et une dans la tête de la femme, je vous offre le sniper !

Le mec se prépare et dit alors :
- Ah ! Si je tire maintenant, je peux avoir les deux d'une seule balle !

Deux amies discutent :

- Alors, ta soirée d’hier ? Comment était-ce ?

- Non c’était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j’avais passé l’après-midi à préparer, m'a fait l’amour en trois minutes, s’est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?

- Oh c’était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m’attendait, il m’a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l’amour pendant une autre heure ! Enfin, on a discuté pendant encore une heure. C’était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent :

- Alors, ta soirée de hier, bien ?

- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J’ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?

- L’enfer ! J’étais rentré tôt pour fixer l’étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c’était de l’emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n’avais plus assez d’argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d’électricité. J’ai dû allumer des putains de bougies pour qu’on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m’a foutu tellement en rogne que ça m’a pris une heure pour bander et après ça m’a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m’a pris une heure pour réussir à m’endormir et pendant ce temps là, l’autre n’a pas arrêté de parler !

Que dit un rouleau de PQ deguisé en Dark Vador ?

J'essuie ton père !

Toto à l'école:

- Madame, madame, vous avez des poils sous les bras !

La maîtresse, énervée, dit :

- Donne ton carnet et rentre chez toi. Je ne veux plus te voir de la journée !

Le lendemain matin, la maîtresse en jupe et le garçon lui fait remarquer :

- Madame, madame, vous avez des poils sur les jambes !

Enervée, la maîtresse lui dit :

- Plus ça va et plus tu es impoli. Donne-moi ton carnet et rentre chez toi pour la semaine, ça te fera réfléchir !

La semaine suivante, la maîtresse est toujours en jupe. Elle se baisse pour récupérer son stylo et là, le petit se lève en disant à toute la classe :

- Bon ben les gars, avec ce que je viens de voir, je ne vous reverrai pas avant les prochaines vacances !

Lors d’un vide grenier une vieille dame achète une lampe, en rentrant chez elle, elle la dépoussière et là un génie sort :
- Fais trois vœux et ils se réaliseront.

La vieille dame toute contente réfléchit et dit :
- Pour mon premier vœux je veux avoir 30 ans de moins et pour le deuxième je veux être riche.

Le génie exécute ses demandes et lui dit :
- Et le troisième ?

La vieille dame répond rapidement :
- Je veux que vous transformiez mon chat en joli jeune homme bien craquant.

Sur ces mots le génie exhausse son dernier vœux, et là le chat se transforme et lui dit :
- Je pense que c’est aujourd’hui que tu vas regretter de m’avoir castrer !!

C'est deux hommes qui veulent entrer dans le FBI. Le chef leur dit : "pour prouver votre determination, j'ai enfermé vos femmes dans une salle. Je vous donne un pistolet et je vous ordone de la tuer."

Le premier entre avec le pistolet dans la salle et ressort au bout de cinq minutes en disant : "je ne peux pas la tuer, je ne veux pas, c'est ma femme".

Le deuxieme rentre avec le pistolet et ressort vingt minutes plus tard en disant : "c'était des balles à blanc, j'ai du la tuer avec la chaise !"

Quelle est la différence entre Carla Bruni et Blanche-Neige ?
Blanche-Neige finit avec le prince charmant, pas avec un des nains...