Pourquoi les belges jouent-ils au tennis avec des boulons ?
Pour se préparer à la coupe Davis (des vis) !
Pourquoi les belges jouent-ils au tennis avec des boulons ?
Pour se préparer à la coupe Davis (des vis) !
C'est l'histoire d'un pédophile qui accoste une petite fille et qui lui dit:
- Petite, tu sais ce qu'est un pénis ?
La gamine lui répond qu'elle n'en sait rien.
Il l'amène dans une petite ruelle, baisse son pantalon et la petite s'exclame:
- Ah oui ! C'est comme une bite mais en plus petit !
Une blonde et sa copine brune regarde le journal de 20h. L'un des sujets concerne un homme qui menace de se jeter du haut d'un immeuble. La blonde parie que l'individu ne sautera pas et cependant, il saute.
La blonde paie son dû à la brune mais cette dernière, honnête, lui avoue qu'elle avait déjà vu le sujet au journal de 13h.
Ce à quoi la blonde répond :
"Moi aussi, mais je ne pensais pas qu'il allait recommencer !"
Entre filles :
- T'es trop belle ?
- Merci, toi aussi !
Entre mecs :
- T'es trop beau !
- T'es gay ?
Deux hommes bourrés sont assis autour d'une table dans un bistro :
- Tu vois les 2 femmes au comptoir ? La blonde c'est ma femme et la brune ma maîtresse.
- Ça alors ! Ben moi, tu vois, c'est l'inverse.
Pendant, le cours d'Anglais un élève dit à la prof :
- Teacher, je peux aller aux WC please ?
- Only English, I don't understand French.
- Can I pisser ?
- I don't understand French.
- I need to uriner !
- Speak English, I don't understand.
- Je peux y allez putain la !
- Non mais, donne moi ton carnet !
- Bah voilà vous comprenez le Français madame !
Trois mères discutent :
La première dit :
- Mo, fils est moine et on l'appelle mon frère !
La seconde dit :
- Moi mon fils est prêtre et tout le monde l'appelle mon père !
La troisième réplique :
- Eh bien moi mon fils est gogo dancer et quand il enlève son caleçon tout le monde l'appelle mon Dieu !
Un jour c'est un jeune homme qui monte dans un train et en face de lui, il y a une petite mamie avec une petite bouteille. Elle boit une gorgée toutes les deux minutes. Le jeune homme suppose que c'est de l'alcool et profite que la petite vieille soit retournée pour boire une gorgée et repose la bouteille. Il trouve ça infecte et en sortant du train il va voir la petite mamie et lui demande ce qu'elle boit. Et la vieille lui répond : "je bois pas, je crache" !
C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.
- Qu'as-tu ? lui demande sa blonde de maman.
- J'ai eu un zéro en géographie.
- Pourquoi ?
- Je ne savais pas où était le Portugal.
- Tu ne sais pas ? Quel idiot, passe-moi la carte de France.
Et la mère cherche, cherche ...
- Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.
Et la mère cherche, cherche ...
- Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département.
Et la mère cherche, cherche ...
- Bon sang ... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo !
Un gars invite sa copine à dormir chez ses parents. Il la prévient:
- Je partage ma chambre avec mon petit frère. On a un lit superposé et moi je dors en haut. Cette nuit, quand on fera l'amour, on devra parler en langage codé. Pour "plus fort" tu diras tomate, et pour "plus rapide" tu diras concombre !
Pendant la nuit le petit frère se réveille et leur crie :
- Vous pouvez arrêter de faire des sandwichs, j'ai pris d'la mayonnaise sur la gueule !