L'institutrice demande à la classe :

- Que voulez-vous faire quand vous serez plus grand ?

Jean répond :

- Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1 000 000 €, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !

L'institutrice, complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Jean, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer et demande :

- Et toi Lola ?

- Moi j'veux être la salope de Jean !

Toto est assis au premier rang. L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.

- Le café répond Quentin

- Très bien lui dit l'instituteur

- L'alcool répond Kevin

- Très bien lui dit l'instituteur

- Une femme à poil répond Toto.

L'instituteur, d'une voix sévère :

- Toto tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.

Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang. Il l'interpelle :

- Toto as-tu fait la commission à ton père ?

- Oui Monsieur l'instituteur.

- Qu'est-ce qu'il t'a dit?

- Il m'a dit : "Si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que qu'il est pédé alors tiens-toi loin de lui !"

Quand je me moque des handicapés on me dit "mets toi à leur place !" et quand je me mets à leur place on me mets une amende de 135 euros ...

Un homme va manger pour la première fois chez ses beaux parents. Il arrive et ils mangent tous ensemble un délicieux cassoulet. Malheureusement l'homme a très envie de péter. A ce moment là, le chien des beaux parents vient s'appuyer sur la cuisse de l'homme. Celui-ci decide donc de péter en pensant que la famille croira que c'est le chien. Il péte donc etle père s'exclame :

- MEDOR !

L'homme fier de sa stratégie, recommence à péter. Le père répète :

- MEDOR !

L'homme en total confiance lâche un gros pet. Le père s'exclama encore une fois :

- MEDOR, pousse toi il va te chier dessus !

Thomas revient de l'école et dit à son père :
- Papa, demain j'ai un devoir sur la politique française, tu peux m'en parler?
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique française c'est de faire une analogie avec notre famille.
- Je suis le capitaliste car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future.

Dans la nuit, petit Thomas est réveillé par les cris de son petit frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère, sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher. Le lendemain matin, son père lui demande :
- Alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier ?
- Oui.
- Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde ...

Un couple utilise un code quand ils vont faire l'amour sans que les enfants le sachent. Le code c'est "machine à écrire". Un jour le père envoie sa fille dire à sa mère qu'il a besoin de la machine à écrire. La mère répond :
- Va dire à ton père que la machine n'est pas dispo, il y a plein d'encre rouge sur le ruban.
Le lendemain la mère dit à sa fille :
- Va dire à ton père que la machine est dispo.
Le père répond :
- Va dire à ta mère que c'est plus la peine, j'ai tapé mon courrier a la main ...

Un enfant se promène à vélo, Hollande passe à cheval et lui dit :

- C'est ton vélo petit ?

- Oui m'sieur

- Mais il n'est pas aux normes, tes pneus sont usés, lisses. Alors voici une amende de 11 euros, tu la donneras à tes parents.

Le garçon répond :

- C'est votre cheval m'sieur ?

- Oui, pourquoi? Répond Hollande

- Parce qu'il n'est pas aux normes, le trou du cul doit être derrière, pas dessus !

Deux mariés viennent passer leur nuit de noces dans un hôtel. Comme le veut la tradition, le marié porte sa femme dans ses bras. A la réception, l'hôtesse à l'air bien ennuyée :

- Je dois vous dire... Votre chambre est au 35 ème étage et l'ascenseur est en panne.

- Cela ne fait rien, dit le mari, je la porterai jusque-là !

Et les deux amoureux grimprent... Au premier étage, la femme murmure:

- Chéri, j'ai quelque chose à te dire...

- Tu me le diras plus tard, chérie, fais-moi plutôt un baiser.

Au deuxième étage, elle recommence :

- J'ai quelque chose à te dire...

- Oh ! Je préfère un baiser !

Et ainsi de suite jusqu'au 35 ème étage. Là, la femme supplie :

- Chéri, il faut absolument que je te dise...

- Quoi, mon amour ?

- J'ai oublié la clef de la chambre en bas, à la réception...

Un mec regarde la télé, il reçoit un coup de poêle sur la tête, voit sa femme et dit:

- T'es folle !

- C'est pour le papier trouvé dans ton pantalon : "Mary 0475051116"

-Tu es conne ou quoi, c'est mon tiercé : Mary c'est le nom du cheval, 04 la 4e course, 75 ma mise, 05 le numéro du cheval et 1116 c'est 11h16 l'heure de la course !

- Oh excuse moi mon chéri !

Deux jours plus tard, BANG, à nouveau un coup de poêle :

- Putain quoi encore ?

- C'est ton cheval au téléphone !

Deux siamois vont chez le médecin. L'un des deux dit au médecin en pleurant :

- Docteur j'ai un problème, mon frère est homosexuel !

- Et où est le problème ?

- Le problème c'est qu'on a le même trou du cul !