Tu connais l'histoire de quatre femmes nues sur un lit ?
Moi non plus... Dommage ça commencais bien !
Tu connais l'histoire de quatre femmes nues sur un lit ?
Moi non plus... Dommage ça commencais bien !
Quand j'ai demandé 40 préservatifs à la pharmacie, les deux filles qui étaient derrière moi ont rigolé.
Du coup j'en ai demandé 42 !
C'est un couple qui va se coucher. L'homme prend un bouquin et commence à lire, tout en continuant sa lecture, il glissa sa main sous la couette et commença à caresser le sexe de sa femme ... Puis il retira sa main et continua sa lecture ... La femme lui dit :
- Quoi, c'est tout ? Tu m'excites puis c'est tout ?
Et il répond :
- Bah oui, je voulais juste mouiller mon doigt pour tourner la page !
Quel est le comble de la confiance dans un couple ?
Deux cannibales qui font un 69 !
Deux filles décident de faire une sextape :
- Tu me lèches, pendant 10 minutes, et après tu me doigtes 20 minutes, ensuite tu me mets de l'huile, et là t'accelères le doigtage ok ?
- Oui mais moi ?
- Toi ? Oh on s'en fou de toi, allez !
Un homme entre dans la pièce ou se trouve sa femme et lui pince les fesses en disant :
- Si tu raffermissais ça on pourrait se débarrasser de tes culottes ventre plat.
Il lui pince ensuite les seins et dit :
- Si tu raffermissais tout ça on pourrait se débarrasser de tes soutifs
Alors sa femme lui attrape le sexe et lui dit :
- Si tu raffermissais ça on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur et de ton frère !
Comment reconnaître un gynécologue parmi plusieurs hommes ?
C'est le seul qui a le bout du nez mouillé !
Trois mères discutent :
La première dit :
- Mo, fils est moine et on l'appelle mon frère !
La seconde dit :
- Moi mon fils est prêtre et tout le monde l'appelle mon père !
La troisième réplique :
- Eh bien moi mon fils est gogo dancer et quand il enlève son caleçon tout le monde l'appelle mon Dieu !
La branlette c'est comme un rhume: après avoir utilisé les mouchoirs tu es soulagé !
C'est un mec il va à la patisserie et il dit :
- Bonjour, je voudrais une formule partouze s'il vous plait.
Le patissier le regarde bizarrement et lui dit :
- Je ne vends pas ça monsieur, à quoi pensiez-vous ?
- Bah 3 glands et 2 religieuses !