Deux vieux paysans vont bientôt fêter leur 50 ans de mariage. Mamie dit :

- Dis pépé, si on faisait comme dans notre jeune temps, et qu'on mangeait tout nu pour noter notre anniversaire

Pépé répond :

- Bin ... Si tu veux

Ils se retrouvent donc tous les deux nus devant leur repas. Au bout d'un moment Mamie s'exclame :

- Tu sais pépé, ça me fait chaud au cœur de nous retrouver comme ça tous les deux !

Et pépé répond :

- C'est normal, t'as le sein gauche qui trempe dans la soupe !

25 ans : Ballon de Foot
40 ans : Balle de Tennis
60 ans : Balle de Golf

Moralité : plus les hommes vieillissent plus les boules rétrécissent !

Qu'est ce qu'un homme au bois de Boulogne ?

Un client !

Qu'est-ce qu'un homme vraiment radin ?

C'est le genre d'homme qui pique les cadeaux en carton au supermarché pour te les offrir !

Le saviez-vous ?

10% des hommes ont déjà fait l'amour sur une peau d'ours.

Les 90% restants l'ont fait sur une peau de vache.

Les yeux d'une fille ...

Si tu connais leur couleur après le premier rendez vous, c'est qu'elle avait des petits seins !

Dans un bal, un monsieur dit à une fille :
- Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.

- Bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé !

Un homme va voir un architecte et lui demande de lui construire une maison avec seulement des pièces rondes et donc sans aucun angles. L'architecte, surpris, accepte.
Une fois le travail terminé et la maison construite, l'architecte, curieux, demande à l'homme la raison pour laquelle il ne voulait pas d'angles dans sa maison :
- C'est très simple, répondit l'homme, ma belle-mère m'a dit que même un coin chez moi lui suffisait.

Se marier, c'est un peu comme aller au restaurant. Vous commandez un plat, puis vous voyez ce qu'il y a dans l'assiette de votre voisin, et vous regrettez de ne pas avoir pris comme lui ...

Les femmes, c'est comme le café : au début ça excite et après ça énerve.