Un homme qui dit a sa copine :

- Ma chérie mon ami Jérôme a une Ferrari, une villa et beaucoup d'argent. Moi je n'ai rien mais je t'aime.

Émue, la jeune femme prend son copain dans ses bras et lui répond :

- Marc si tu m'aimes vraiment, présente moi Jérôme.

Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...
- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale...Et tu sais combien j'aime la pêche.
- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées...Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche...

Un couple de jeune mariés décide d'aller en Corse pour sa nuit de noces. Le matin le mari va chercher une lame de rasoir, se coupe le doigt et répand du sang sur les draps.
- Mais chéri, que fais-tu ?

- Écoute, on est en Corse, ils sont très regardant sur ce genres choses et comme tu n'es plus vierge, je sauve ton honneur !

Cinquante ans plus tard le même couple se retrouve dans la même chambre. La nuit se passe très bien et le matin la femme se lève et se mouche dans les draps. Son mari lui demande ce qu'elle fait.
- Tu as sauvé mon honneur il y a cinquante ans, je peux bien sauver le tien maintenant!

Deux amis discutent :
- Ton pere est barbu ?

- Euh non pourquoi ?

- C'est ta mère que j'ai du voir alors...

Aujourd'hui la petite fille a prouvé à toute la famille que les garçons pleuraient plus que les filles : effectivement, il y a plus de mouchoirs dans la poubelle du frère que dans celle de la sœur ...

Pendant une dispute, une femme menace son mari :
- Si tu me dis une fois de plus que je suis grosse, je te quitte !

- Non, ne fais pas ça, pense à notre enfant !

- Quel enfant ?

- Tu n'es pas enceinte ?

Deux amis se demandent s'ils sont de bons amants ou non :

- A mon avis, quand un homme est vraiment doué, sa femme s'endort d'épuisement juste après leurs ébats.

- Tu crois ? Je dois être un super coup alors !

- Ah bon ? Pourquoi ?

- Ma femme s'endort toujours en plein milieu !

C 'est l'histoire de 3 hommes qui meurent et rejoignent le paradis, mais avant cela ils rencontrent St. Pierre qui leurs dit :

- Le paradis est immense, alors il vous faudra une voiture. Mais tout dépendra de votre fidélité envers vos femmes.

Alors St Pierre dit au 1er gars :

- Toi, tu auras une twingo car tu n'as jamais été fidèle avec ta femme.

Au 2eme, St. Pierre lui donne un scenic car il a été infidèle à plusieurs reprises envers sa femme, et au 3eme il lui donne une Ferrari et lui dit :

- Tu as été le plus fidèle avec ta femme de tous!

Peu de temps après, les 3 hommes se rencontrent dans le paradis et les 2 premiers gars voient celui qui a la Ferrari pleurer.

Alors ils lui disent :

- Mais qu'est ce qu'il se passe ? Tu as une Ferrari, tu devrais être heureux.

Et il répondit :

- Ce n'est pas à cause de ça, je viens de voir ma femme et elle roulait en mobylette !

Pourquoi crions-nous toujours deux fois lorsque l'on reçoit une livraison Zalando ?

La première fois c'est la femme qui voit les chaussures.
La seconde fois c'est le mari qui voit la facture !

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, sa secrétaire embarrassée lui dit :
- La porte de votre garage est restée ouverte !...

Le directeur perplexe ne comprend pas et elle lui montre du doigt la braguette. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...

Et la secrétaire confuse répond :
- Non, juste une vieille Lada rose avec 2 pneus crevés !