- Je suis comme l'huile d'olive

- Grasse ?

- Non. Vierge, connard !

un homme est au bar avec un ami. Il prend son téléphone et appelle sa femme d'un ton très sec :
- Allô, oui, prépare l'eau chaude, je ne vais pas tarder à rentrer.

Puis il raccroche. Son ami, admiratif, lui dit :
- Ah toi, t'est un vrai homme! C'est comme ça qu'il fait parler au femme, avec autorité.

L'homme répond :
- T'as cru que j'allais faire la vaisselle à l'eau froide !

Il fut un temps où Barbie était la seule femme en plastique ...

Un type complètement ivre sort vers 4 heures du matin d'une boîte de nuit et regagne péniblement le parking à l’aide d'un ami. Il ouvre la porte de sa voiture et s'affale sur le siège, et soudain pousse un hurlement :

- Ah les escrocs ! Ils m'ont tout piqué, les loubards ! Regarde : plus de radio stéréo, plus d'allume-cigare, plus de volant ! Ils ont même emporté le levier de vitesse !

- Calme-toi, lui dit son ami, t'es assis a l'arrière !

Pourquoi est-il préférable d'acheter une chèvre plutôt que d’épouser une femme ?

Parce que la chèvre a déjà le manteau de fourrure et qu'elle porte des cornes sans jamais poser de question !

Qu'est-ce qu'une console de jeux a de plus qu'une femme ?

Un interrupteur !

Les salopes c'est comme la première tranche du pain de mie. Tout le monde la touche, mais personne n'en veut !

Ta mère est tellement plate que quand elle plonge, elle fais des ricochets !

Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Ferrari " sur le sexe.

De retour chez lui, il se regarde dans un miroir et dit :
- Voilà maintenant tu as tout d'une grande !

Ma copine me dit que d'avoir un petit pénis ce n'est pas très grave. Peut être mais moi j'aurais préféré qu'elle n'en n'ai pas du tout...