Pourquoi les hommes appellent leur sexe GAN ?
Parce que quand on lave Gan, y il se tend (l’Afghanistan)!
Pourquoi les hommes appellent leur sexe GAN ?
Parce que quand on lave Gan, y il se tend (l’Afghanistan)!
C'est un mec qui va à la pharmacie et demande :
- Une boite de viagra s'il vous plait
Et la pharmacienne lui répond :
- Vous avez une ordonnance ?
- Non, répond le mec, mais j'ai une photo de ma femme !
Un vieux couple discute :
- C'est vrai qu'elle est belle la boulangère mais qu'est-ce qu'elle est conne !
- C'est la toute la différence entre vous deux : elle, est belle.
Deux pêcheurs qui ce sont perdu en mer trouvent une lampe. L'un des deux pêcheurs la frotte et un génie apparaît en leur donnant un voeu :
- Je veux que la mer se transforme en bière !
Le voeu se réalisa.
L'autre pêcheur dit alors :
- T'es bête on va devoir pisser dans le bateau maintenant
Une femme va visiter la maison d'un homme :
- Bonjour je viens visiter votre maison
- Puis-je voir votre cuisine ?
- Oui c'est par là.
- Elles sont belles vos assiettes. Vous les avez eu ou ?
- C'est mon ex femme qui me les a achetées.
- Ok. Où est le salon ?
- Par ici.
- Il est beau votre canapé.
- C'est mon ex ex femme qui me l'a acheté.
- Je peux voir votre salle de bain ?
- Oui par ici.
- Elles ont une belle couleur vos serviettes.
- C'est mon ex ex ex femme qui me les a achetées.
- Je peux voir votre chambre ?
- Oui c'est à coté.
- Il est confortable votre lit.
- C'est mon ex ex ex ex femme qui me l'a acheté.
- Maudit castor !
Une fois la femme partie, l'homme appelle un ami et lui demande ce que veut dire quand une femme lui dit castor. Son ami lui répond de regarder dans le dictionnaire.
Castor : animal qui batit sa maison avec sa queue...
Un soir, après bientôt 36 ans de mariage un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins.
Il lui caresse les épaules, puis le cou, les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt ses fesses et sa jambe gauche jusqu'au mollet.
Il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait de l'effet, sa femme lui demande amoureusement :
- Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?
- J'ai retrouvé la télécommande !
Un homme entre dans un bar plein à craquer, brandit son fusil et crie :
- Je veux savoir qui a baisé ma femme.
Une voix du fond du bar se fait alors entendre :
- Euh ... Tu risques de manquer de cartouches.
Pourquoi les femmes se grattent-elles les cheveux le matin ?
Parce qu'elles n'ont pas de couilles !
C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que les mecs ont d'abord l'air brillant puis totalement con !
C'est un gars qui rentre dans un bar et commande directement 6 whiskys. Le barman lui dit en le servant :
- Hé bin ... Vous avez dû passer une sacrée journée!
- Ne m’en parlez pas! Je viens tout juste de découvrir que mon frère aîné est gay ...
Le jour suivant, le gars se repointe dans le bar et recommande 6 whiskys.
Naturellement, le barman lui demande ce qu'il a encore appris aujourd'hui et le gars répond :
- Je viens juste d'apprendre que mon frère cadet est gay lui aussi !
Le troisième jour, rebelote, le gars commande à nouveau ses six whiskys.
Alors, le barman lui dit:
- Mais enfin, il n'y a personne dans votre famille pour aimer les femmes ?
- Si ... ma femme !