Blagues de merde

Trois vieux en maison de retraite ont tous les 3 Parkinson.

Le premier dit :
- Moi ça m'énerve d'avoir Parkinson !

Le second dit la même chose.

Le troisième dit :
- Bof moi j'aime bien quand j'urine je me masturbe en même temps !

Deux amis se demandent s'ils sont de bons amants ou non :

- A mon avis, quand un homme est vraiment doué, sa femme s'endort d'épuisement juste après leurs ébats.

- Tu crois ? Je dois être un super coup alors !

- Ah bon ? Pourquoi ?

- Ma femme s'endort toujours en plein milieu !

C 'est l'histoire de 3 hommes qui meurent et rejoignent le paradis, mais avant cela ils rencontrent St. Pierre qui leurs dit :

- Le paradis est immense, alors il vous faudra une voiture. Mais tout dépendra de votre fidélité envers vos femmes.

Alors St Pierre dit au 1er gars :

- Toi, tu auras une twingo car tu n'as jamais été fidèle avec ta femme.

Au 2eme, St. Pierre lui donne un scenic car il a été infidèle à plusieurs reprises envers sa femme, et au 3eme il lui donne une Ferrari et lui dit :

- Tu as été le plus fidèle avec ta femme de tous!

Peu de temps après, les 3 hommes se rencontrent dans le paradis et les 2 premiers gars voient celui qui a la Ferrari pleurer.

Alors ils lui disent :

- Mais qu'est ce qu'il se passe ? Tu as une Ferrari, tu devrais être heureux.

Et il répondit :

- Ce n'est pas à cause de ça, je viens de voir ma femme et elle roulait en mobylette !

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Il l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :

- Mais calmez-vous !

- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !

- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche devient gênant !

Les filles en boîtes de nuit, c'est comme les lucioles : quand tu les aperçois dans le noir elles ont l'air jolies mais une foie à la lumière du jour ...

Un garçon a une fille :

- Tu sais, t'es comme une Barbie ...

- Ah bon ? grande et à forte poitrine ?

- Non, en plastique et sans cerveau!

Incroyable !

J'ai fait sentir une plume à mon nouveau chien, il m'a rapporté un faisan. Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporter un lièvre.

Mieux encore : je lui ai fait sentir la petite culotte de ma femme, il m'a rapporté les couilles du voisin. Brave chien !

Un couple discute :

- Chérie j'ai un problème !

- Ne dit pas "j'ai" mais "nous". Nous sommes un couple, on partage tout.

- Ok alors "nous" avons mis la voisine enceinte.

Deux gars discutent :
- J'ai un problème avec ma femme. Elle est obsédée par le sexe !

- Et alors ?

-Pas du mien...

Le seul moment où on peut voir des mecs avec un balai, c'est à l'épreuve de curling aux JO d'hiver. Et ils gagnent une médaille pour ça.