Blagues de merde

Un couple marié roule tranquillement sur une départementale. L'homme conduit et roule à 90 km/h.

La femme :
- Je sais que ça fait 15 ans qu'on est mariés mais je veux divorcer.

L'homme accélère à 100 km/h et se contente de ne rien dire.

- J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur que toi.

L'homme encore une fois accélère à 110 km/h et se contente toujours de ne rien dire.

- Je veux la maison et la garde des enfants.

L'homme accélère à 120 km/h et se rapproche d'un mur mais se contente de ne rien dire.

- Et je veux la voiture, le compte en banque, et les cartes de crédit et toi qu'est-ce que tu veux ?

- Moi j'ai tout ce que je désire.

- Ah oui ? Quoi donc ?

- J'ai l'airbag !

La maîtresse demande à Toto :

- Qu'est ce que donnent les poules ?

- Des œufs madame

- Et les moutons ?

- De la laine

- Et les vaches ?

- Humm ... Des devoirs !

Un fils à sa mère :
- Maman !
- Oui chéri ?
- Qui a acheté les fauteuils ?
- C'est ton oncle ...
- Et la télé ?
- C'est mon ami de Paris.
- Et le tapis ?
- Un cousin.
- La voiture quand même, c'est papa ?
- Non mon chéri, c'est mon parrain.
- Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
- Mon fils, si je voulais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né.

Hier matin dans le bus j'ai pété ... quatre personnes se sont retournées, j'avais l'impression d'être dans The Voice !

Une blonde est au volant de sa voiture et s'arrête au feu rouge. Un jeune homme, dans sa voiture, s'arrête à côté d'elle et souhaite la draguer.

Il ouvre sa fenêtre pour lui parler.

La blonde ouvre à son tour la fenêtre et elle lui dit :

- Toi aussi t'as pété ?

Il faut sucer pour le mouiller, il faut le pousser pour le mettre, il faut le lécher pour le dresser....

Qu'est-ce que c'est difficile de mettre un fil dans un aiguille...

Si Zorro avait eu un portable, il aurait utilisé un numéro masqué ...

La plupart des super héros peuvent voler. J'en conclu donc que les roumains sont des super héros.

Incroyable !

J'ai fait sentir une plume à mon nouveau chien, il m'a rapporté un faisan. Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporter un lièvre.

Mieux encore : je lui ai fait sentir la petite culotte de ma femme, il m'a rapporté les couilles du voisin. Brave chien !

Un pédophile entre dans un McDonald :

- Bonjour, un menu enfant s'il vous plait.

- Frites, coca ?

- Non, juste l'enfant.