Un couple discute depuis une demi-heure au lit, dans le noir. La femme dit enfin...
- Bon, combien de fois m'as-tu trompée ?
Un long silence s'installe. Au bout de cinq minutes elle demande à son mari :
- Tu dors ?
- Non. Je compte.
Un couple discute depuis une demi-heure au lit, dans le noir. La femme dit enfin...
- Bon, combien de fois m'as-tu trompée ?
Un long silence s'installe. Au bout de cinq minutes elle demande à son mari :
- Tu dors ?
- Non. Je compte.
L'histoire se passe devant un magasin fermé avec une queue monstrueuse.
Un mec arrive, voit la queue et double tout le monde.
Manque de pot le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler.
Il lui met une belle gifle.
Les autres, voyant que le mec ne se défend pas , lui sautent tous dessus .
Il se retrouve à nouveau au bout de la queue .
Mais il décide d'y retourner, et là pareil il se fait jeter .
Mais il décide d'y retourner une 3ème fois, mais pareil tout le monde lui saute dessus !
A la fin il regarde tout le monde et dit :
- J'ouvrirais pas le magasin aujourd'hui !
Un gars rentre chez lui, tout heureux, et dit à sa compagne :
- Hey chérie ! Demain, c'est la saint-Valentin !
- Et alors tu t'appelles Valentin ?
- Euh .. non
- Ta gueule alors !
Katy Perry a les cheveux bleus, Nicki Minaj a les cheveux roses, Lady Gaga a les cheveux verts, Rihanna a les cheveux rouges ...
A croire que les Power Rangers sont de retour !
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, sa secrétaire embarrassée lui dit :
- La porte de votre garage est restée ouverte !...
Le directeur perplexe ne comprend pas et elle lui montre du doigt la braguette. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...
Et la secrétaire confuse répond :
- Non, juste une vieille Lada rose avec 2 pneus crevés !
La maitresse demande à ses élèves :
- Donnez-moi le nom d'un médicament connu et sa fonction.
Julie dit :
- Le Doliprane c'est quand on a mal à la tête !
- Oui ! C'est très bien.
Mathieu :
- Le Spasfon c'est quand on a mal au ventre !
- Oui très bien !!
Lucas :
- Le Viagra c'est quand on a la diarrhée !
Choquée la maitresse lui demande des explications.
- C'est maman le soir elle dit à papa : "Prends ton Viagra et fais moi durcir cette petite merde !"
Un couple discute le matin au petit déjeuner. La femme dit à son mari :
- Chéri, hier soir tu parlais en dormant.
- Ah oui ?! Je disais quoi?
La femme:
- Que tu me trompais trois fois par semaine avec la voisine et que tu me détestais !
L'homme :
- Je ne dormais pas...
Dans un supermarché, un client va à la caisse pour payer son article. Le caissier scanne l'article et annonce le prix :
- 20€ s'il vous plait
- Quoi ? Le prix était de 10€ ! Vous faite une erreur !
- C'etait marqué 10€ mais il coute 20€
- Bon d'accord...
Le client sors alors un billet de son sac et le donne au caissier. Le caissier remarqua :
- Mais monsieur, c'est un billet de 10 € !
- Oui mais il en vaut 20 !
Etre célèbre sur Facebook ou Twitter, c'est un peu comme avoir le plus grand pénis à la maternelle. C'est assez impressionnant, mais inutile...
C'est un petit vieux qui se berce dans le salon.
Il voit un élan dehors et il dit à sa vieille qui est dans la salle de bain :
- Eh, la vieille, regarde dehors, il y a un élan !
- Ce n'est pas un élan, dit la vieille, c'est une vache.
- Je ne t'ai pas dit de regarder dans le miroir, je t'ai dit de regarder par la fenêtre !