C'est un agent de police qui croise une vieille dame avec 2 sacs poubelles dans les mains. La mamie trébuche et tombe. Un sac s'ouvre et pleins de billets et de pièces tombent. Le policier demande alors :

- Eh ben ma petite dame, où avez-vous eu tout cet argent ?

La mamie se relève et lui répond :

- Vous savez monsieur l'agent, j'habite derrière un stade et quand il y a des matchs, à la mi-temps les supporteurs viennent pisser sur ma haie. Alors je sors une paire de cisaille et je leur dis "5€ ou je la coupe !"

- Ah je comprend mieux ! Et que contient l'autre sac ?

- Ah ça vous savez ils ne donnent pas tous 5€ ...

- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?

- Ze peux pas, elle est à l'étage dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence...

- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David!

- Si, si, il est dans la chambre avec maman !

- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : Pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre. Et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage...

- D'accord papa.

- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa

- Et qu'est-ce qui s'est passé ?

- Ben, maman s'est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.

- Oh mon dieu ! mon dieu ! mon dieu !... Et oncle David ?

- Ben, il a saute hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine.. Mais il a oublie que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi...

Long silence... Puis papa dit :

- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.31.42.23.69 ?

Les 5 secrets pour réussir sa vie en couple:

1. Il faut trouver une femme qui cuisine et qui fasse le ménage.

2. Il faut trouver une femme qui te fasse rire.

3. Il est important de trouver une femme de confiance qui ne te ment pas

4. Il faut une femme qui assure niveau sexe et qui innove au lit

5. Il est important que ces 4 femmes ne se connaissent pas !

Un gendarme arrête une blonde :

- Permis, svp !

- C'est quoi le permis ?

- Le papier rose !

- Ah oui, tenez

- Présentez vos papiers d'assurance !

- C'est quoi l'assurance ?

- C'est le papier vert !

- Ah oui, tenez.

Le gendarme se touche alors par hasard la braguette et la blonde s'écrie :

- Oh non ! Pas encore l'alcoltest !

T rois blondes se présentent à l'examen final de l'école de police. Le commissaire les interroge :

- Voici une photo d'un accusé, quel détail vous frappe le plus ?

La 1ère blonde dit :

- Je sais ! Il n'a qu'un seul œil !

- Mais enfin, c'est normal ! La photo est prise de profil !

La 2ème dit :

- Je sais ! Il n'a qu'une seule oreille !

- Vous faites exprès ou quoi ? La photo a été prise de profil ! C'est normal !

La 3ème et dernière blonde dit enfin :

- Je sais ! Il porte des lentilles !

Étonné de ce détail impossible à trouver a l'œil nu, le commissaire part chercher le dossier, et constate avec stupéfaction que l'accusé représenté sur la photo porte bel et bien des lentilles. Il revient voir la blonde et lui demande :

- Comment avez-vous fait pour deviner qu'il portait des lentilles à partir d'une simple photo ?

- C'est simple, avec un seul œil et une seule oreille ,c'est impossible de porter des lunettes !

Deux mecs discutent au bar :

- Putain de boulot de merde.

- Ah bon ?! Qu'est ce que tu fais ?

- Je suis livreur de pizzas. Toute la journée je les vois , je les sens , et je peux meme pas les bouffer !

- Pareil pour moi...

- Ah ? tu es livreur de pizzas?

- Non, gynécologue...

Dans le salon le père de pierre l'appelle :

- Pierre!!!!

- Oui ?

- Va me chercher les tongs à l'étage stp !

- Ok Jy vais !

Pierre monte à l'étage et voit ça sœur avec une copine sexy... sa sœur lui dit :

- Tu veux quoi ?

- Papa ma dit de toucher les seins de ta copine !

- Non mais ça va pas ! Tu dis n'importe quoi !

- Non c'es vrai ; regarde... Papa !!!

- Quoi?

- Un seul ou les deux ?

- Bah les deux bien sûr !

Un gamin vient discrètement ouvrir la porte de la chambre de ses parents et voit sa mère faire à son père se qu'on nomme une fellation ! Il referme la porte et s'en va en secouant la tête et se dit :
- Quand je pense qu'elle veut me faire rencontrer un psy car je suce mon pouce !

C'est une femme cougar de 40 ans qui ramène un petit jeune de 25 ans chez elle. Arrivés à la maison, elle lui dit :

- Ca te dirait de le faire avec la mère et la fille ?

- Oh oui, c'est un de mes fantasmes !

- Ok ! Maman ! Viens, il est d'accord !

Un représentant de commerce a très envie de faire l'amour, mais il est en voyage d'affaires et ne connait pas le quartier, il demande donc à un passant :
- Monsieur, sauriez-vous où est-ce que je pourrais tirer un coup ?

- Oui, bien sur, vous continuez tout droit, et vous frappez à la première porte à gauche. Là-bas, il y a une femme qui accepte de le faire avec n'importe qui !

Le représentant se mit en chemin, mais ne se rappelle plus si il doit frapper à la première porte de droite ou de gauche. Il décide de frapper à droite, une femme lui ouvre, et ils font sauvagement l'amour sur le tapis du salon. La femme sursaute et murmure :

- Ciel, j'entend mon mari qui ouvre la porte, rhabillez-vous, je dirai que vous êtes un vieux cousin.

Le mari rentre, découvre le représentant dans le salon, et dit :

- A gauche, je vous avais dit à gauche ...